Отношения

[Aлександра Степашина]

А ещё в отношениях помогает один прием) не используйте слово мы. Ловите себя и останавливайте.

Нет "мы". Есть я и мой муж/супруг/партнёр, кому как нравится. Попробуйте эту практику. 21 день говорить только я или он, я и он, я с ним, он со мной.

Я и муж пойдем в магазин. Я и муж (я с мужем) вчера остались дома. Я с мужем пойду на родительское собрание. Ну или я пойду)) я и муж хотим следующим летом поехать в отель. Просто примеры привожу.

Нет "мы с мужем хотим ребёнка", попробуйте сказать "я и муж хотим ребёнка" И тут сразу возникает вопрос. Я-то хочу, а он-то точно хочет???

Эта практика позволяет начать смотреть на происходящее реально. Избавляет от иллюзий. Вы меняете свою речь. Перестраивается ваше поле, поле ваших отношений.

[Aлександра Степашина]

В отношениях мы оказываемся в роли «хорошей девочки» или «хорошего мальчика».
Это состояние узнаётся сразу:

Вы стараетесь не говорить «нет». Стараетесь побольше соглашаться. Ставите свои интересы в самый конец.
Верите, что вас будут любить больше, если вы будете удобнее.

В отношениях это превращается в тихую катастрофу. Не потому что вы плохие, наоборот, вы слишком хорошие. А потому что в этот момент вами руководит внутренний ребёнок, а не взрослый человек.

Ребёнка нужно баловать, обнимать, хвалить.
Но отношения - это территория взрослых, где есть границы, ответственность и выбор.
Если рулить начинает ребёнок, он пытается «заслужить любовь», а не строить её.

И тогда появляются те самые симптомы:
— страшно отказать партнёру, даже если вы устали
— вы делаете больше, чем можете, а просить о помощи неудобно
— жертвуете временем, деньгами, эмоциями
— воспринимаете чужие проблемы как свои
— поддерживаете иллюзию, что «всем должно быть хорошо», избегаете конфликтов
— живёте по правилам, которые придумали другие
— убеждены: если будете «идеальными», всё сложится
— и всё равно недовольны собой:(

Это страх быть нелюбимым, который тянется из детства. И пока этот внутренний ребёнок руководит отношениями, мы выбираем партнёров, которые:
— пользуются нашей уступчивостью,
— забирают больше, чем дают,
— не видят границ, потому что их им никто не показывает.

Но хорошая новость в том, что это можно поправить.

Что поможет вернуть баланс
1. Отделить себя-взрослого от себя-ребёнка.
Ребёнку нужно тепло.
Взрослый ставит границы и выбирает отношения, в которых есть взаимность.

2. Начать говорить «нет» маленькими порциями.
Сначала в безопасных ситуациях. Мозг должен почувствовать: ничего страшного не произошло.

3. Возвращать ответственность людям.
Чужие проблемы - это чужие проблемы. Помогать можно. Жить за другого нельзя.

4. Прекратить жертвовать собой в надежде на взаимность.
Люди не знают о вашем внутреннем контракте.
Они не могут его выполнить.

5. Перестать быть удобным во всём.
Удобный человек - не партнёр, а сервис.

6. Спрашивать себя перед каждым «да»:
«А я сейчас взрослый или ребёнок?» Сколько лет той моей части, которая сейчас включилась?

[Aлександра Степашина]

В отношениях есть одна устойчивая внутренняя установка:
«Это слишком тяжело. Я не справлюсь. Это огромная ответственность и никакой радости».

И вот что тогда происходит.
Вы начинаете воспринимать отношения как большой каменный шар, который нужно держать на плечах из последних сил, без права на ошибку.
Любая близость кажется чем-то опасным. Любой разговор - слишком серьёзным. Любое решение - рискованным.

И включается знакомая схема:
— страшно начинать отношения,
— страшно что-то обещать,
— страшно быть честным,
— страшно быть уязвимым,
— страшно «подвести» или «не справиться».

Из-за этого куда проще наблюдать со стороны, чем заходить в реальную связь.
Кажется, что лучше вообще не начинать, чем потом тянуть ответственность.
И получается история, в которой отношений как будто хочется, но одновременно, хочется от них спрятаться, может даже избавться.

Проблема не в том, что отношения тяжёлые.
Проблема в том, что ответственность воспринимается как тяжесть, а не как свобода выбора.

Вот к чему приводит эта установка:
— вы заранее ожидаете нагрузку вместо удовольствия,
— избегаете разговоров «на будущее»,
— не позволяете себе сближаться,
— выбираете дистанцию,
— чувствуете, что партнёр «слишком много требует»,
— считаете, что любовь - это обязательства, а не обмен,
— а любое решение вызывает напряжение.

Но важный момент - ответственность в отношениях не про тяжесть. Ответственность - это не обязанность тащить всё на себе. Отношения - это ваше спокойствие, зрелость и способность управлять своей частью диалога.

Отношения становятся радостью именно тогда, когда ответственность перестаёт быть наказанием.

Что поможет вернуть баланс
1. Смотреть на ответственность не как на груз, а как на выбор.
Не «я должен», а «я выбираю так делать». Выбор всегда легче, чем долг.

2. Делать маленькие шаги.
Не нужно держать «весь мир». Один честный разговор. Одна граница. Одно решение сегодня и этого достаточно.

3. Перестать думать, что отношения - это тяжёлая работа.
Отношения - это проект на двоих, а не нагрузка на одного. Ваша часть - ваша. Чужая - чужая.

4. Спрашивать себя перед избеганием:
«Мне действительно тяжело или я путаю ответственность с тем страхом, который был когда-то?»

5. Разрешить себе удовольствие.
Ответственность не убивает радость, она её создаёт:
где есть ясность, там нет тревоги.

[Aлександра Степашина]

Иногда в отношениях человек боится близости. Это состояние узнаётся сразу.

Вы чувствуете, что отношения — это слишком сложно. Кажется, что от вас будут ждать слишком многого, что придётся жертвовать свободой, временем, привычками. Вы боитесь потерять себя, боитесь раствориться, боитесь, что близость станет тяжёлой обязанностью. И поэтому держитесь на расстоянии, вроде бы рядом, но формально.

И тогда появляются те самые симптомы:
— люди восхищаются вами, но отношения не переходят в глубокий уровень
— вам страшно вкладываться: вдруг всё зря, вдруг не получится
— вы боитесь, что отношения «заберут всю свободу и всё время»
— предпочитаете дистанцию, даже если симпатия есть
— выбираете наблюдать, а не участвовать
— любые серьёзные разговоры откладываете «на потом»
— ищете гарантии, уверенность заранее, прежде чем рискнёте открыть чувства
— убеждены, что отношения - это тяжёлая нагрузка, а не радость

Это страх не отношений, а страх потерять себя, страх оказываться слишком близко, где вы уже не можете спрятаться.

И пока этим страхом руководствуются ваши решения, вы будете выбирать партнёров, которые:
— готовы на лёгкое общение, но не идут в глубину,
— держат дистанцию ровно так же, как и вы,
— любят вас издалека, не приближаясь,
— не видят в вас человека для серьёзного союза, потому что вы сами не приближаетесь.

Но хорошая новость в том, что это можно исправить.

Что поможет вернуть баланс
1. Сформулировать: кто я?
Страх близости всегда растёт там, где нет понимания себя.
Когда вы знаете, кто вы и чего хотите, вам проще и сближаться, и удерживать границы.

2. Учиться приближаться маленькими шагами.
Не нужно сразу строить серьёзные отношения. Одно слово. Один небольшой риск.
Одно «да» там, где вы обычно молчите.

3. Перестать ждать гарантий.
В любви нет договоров на 100%. Если вы ждёте «доказательств заранее», вы стоите на месте. Взрослая близость строится в процессе, а не по инструкции.

4. Разделять близость и растворение.
Сблизиться - не значит потерять себя. Если вы понимаете свои границы, вы не растворитесь в отношениях.

5. Быть честным с собой о страхе.
Не избегать его, а называть:
«Мне страшно, потому что я думаю, что отношения отнимут свободу». Когда страх обозначен, он уже меньше.

6. Спрашивать себя перед каждым избеганием:
«Я сейчас отказываюсь потому, что не хочу или потому, что мне страшно?»

[Aлександра Степашина]

Личные границы: где моё, где чужое?

Вы увидитесь, но есть не только мое и не мое, но и общее пространство)
Мое - ваше по праву.
Чужое - чужое.
Общее - то, что вы разрешили использовать другим, то, что вам разрешили использовать, что не является изначально вашим.

У каждого есть своё поле «невидимая территория души».
Это:
- материальное (деньги, жильё, вещи),
- нематериальное (энергия, внимание, время).
Граница = место, где заканчивается ваша власть.

В затмения тема границ обостряется. Всё, что вы отдаёте «по привычке» или забираете «потому что хочется», проявляется особенно ярко.

Затмения показывают: где вы вторгаетесь в чужое поле и где сами позволяете другим без спроса входить в ваше.

С новыми знакомыми мы бережно относимся к чужому. Но именно тогда появляются, зарождаются фантазии (кто работает с сущем, это все знают):
«Мы будем жить в квартире родителей», родители точно обрадуются?
«Она родит мне ребёнка», никого не забыли спросить?)
«Новый коллега будет возить меня на своей машине», хм....

Фантазии = привязки, энергетические нити, которые тянутся в чужое поле. Если за них цепляться, приходит разочарование. Именно они открывают наше поле для других людей. Делают нас уязвимыми.

С эзотерической точки зрения, чужой может зайти на вашу территорию только тогда, когда вы сами открыли дверь. Пространство становится общим. Вспоминаем про вампиров, которые не могут зайти в помещение, если мы их туда не пригласим. Видимо, в Трансильвании жили и энергетические вампиры, потому что на них распространяются те же самые правила.)) Не разрешили использовать ваш ресурс - никто его не использует.

Иллюзия «у меня отняли» возникает тогда, когда вы сами сделали что-то общим, а потом испугались.
Правильный энергообмен: держите своё поле, выбираете, чем делиться.
Нарушенный энергообмен: отдаёте своё, лишь бы было «общее».

Общая территория с любыми людьми = испытание. Даже если вы с человеком делите пространство автобуса 20 минут, у вас уже возникает общая территория. На которую у вас равные права.
Как неправильно?
Давление: «Этот человек должен видеть, что я тут стою»
Жертвенность: «Я отодвинулась, а он нет!!!»
Агрессия: «Я сейчас встану на середину, и пусть выкручивается как хочет!»
Все эти сценарии рушат вашу энергетику, открывают ваши границы поля.

Отслеживайте, где начинаете требовать чужое.
Замечайте, где отдаёте своё со страхом.
Договаривайтесь о правилах общей территории.
Давайте паузы и дистанцию - это восстанавливает поле.

[Aлександра Степашина]

Венчание - это не просто красивая фотосессия с иконами и свечами. Это клятва, обет. Перед христианским эгрегором. Быть с этим человеком навсегда. Не до развода, не пока любовь живёт, не пока всё устраивает. А до конца. Даже если всё пошло совсем не так.

Ближайшая аналогия - распределение после вуза. Ты учился за счёт государства, а теперь будь добр, поезжай туда, куда скажут. Не хочешь ехать - верни пять бюджетов, с процентами. Не хочешь возвращать - будет суд. Зато сразу понятно, с кем и как ты заключил сделку.

А теперь умножьте это на всю жизнь и добавьте контракт, который вообще не предполагает выхода. Алкоголь, измены, агрессия - не аргументы. И это сейчас хоть какие-то послабления появились, когда батюшка может (если захочет) поверить на слово. А раньше все это нужно было засвидетельствовать при двух свидетелях.

Но не редко ко мне приходят с последствиями другой романтической затеи - провести в Индии свадьбу по их обряду с обетом быть вместе в семи следующих жизнях. Без перевода и пояснений, просто потому что красиво. А потом мы вместе удивляемся, почему эта связь не отпускает годами и ни одна чистка не помогает. И в Таиланде есть подобное развлечение, и на Бали.

Так вот, прежде чем давать клятву перед любым эгрегором (христианским, индуистским, государственным или ещё каким), стоит очень честно ответить себе: а я точно понимаю, с кем и с чем я сейчас соединяюсь?

И точно ли я хочу, чтобы это соединение оставалось со мной на всю жизнь или на семь воплощений вперёд?

[Aлександра Степашина]

Еще очень важный момент, для девушек и молодых людей, которые готовятся создать свою семью....

Я у многих вижу энергетические процессы, которые могут через много лет стать большой проблемой, исправить это можно прямо сейчас. Вижу, когда делаю расклады на отношения, когда смотрю стоит ли принимать предложение руки и сердца и вообще какие перспективы.

Итак, пара маркеров, которые лучше увидеть на старте.

1. Если вы чувствуете, что без вашей инициативы отношения не будут развиваться, если вам надо прилагать усилия, чтобы была динамика, если вы много вложили уже в эти отношения и не хотите потерять зря пару прошедших лет своей жизни... Сворачивайте инициативу, то, что должно распасться, пусть распадется сейчас. Иначе эти отношения станут огромной черной дырой для вашей энергии. Лучше признать опытом последние 2 года, чем последние 20 лет. Чем быстрее мы выходим из таких отношений, тем больше приобретаем. Главная опасность здесь в том, что отношения социально приемлемые, просто надо в них немного вложиться. А потом еще много. Это казино, выигрыша не будет.

2. Вы можете разглядеть перспективу человека, которого вы выбрали. А другие этой перспективы не видят и упускают возможности. Это ловушка. Смотрите здесь и сейчас. То, что из себя человек представляет сейчас, то он и будет представлять из себя через 20 лет. Нет скрытого потенциала, никто не будет меняться ни ради чего, ни ради кого. Давайте называть вещи своими именами, если человек не любит работать, не любит брать на себя ответственность, он никогда не полюбит. Готовы провести жизнь рядом с человеком, если он не изменится ни на грамм?

Мне даже карты раскладывать не надо, чтобы сказать, что будет дальше

[Aлександра Степашина]

Тема, которую мы не разобрали пока: как помогать отношениям с точки зрения эзотерики.

1. Найдите правильного партнёра))) я серьезно) не все могут быть счастливы со всеми. И не обязательно тратить всю жизнь, чтобы доказать себе это. Здесь и социотимы Аушры, которые на самом деле чистая эзотерика и уровни духовного развития и астрологическая синастрия.

2. Не допускать ухудшения отношений. На старте мы все любим, любимы, будущее прекрасно, а сахар слаще) но каждый день мы совершаем сотни выборов, которые расшатывают наши идеальные отношения. Тут как с деньгами. Верные решения нас приближают, неверные - отдаляют. Нужен хороший контакт с собой, чтобы слушать свою интуицию и говорить себе во время: "Наташа, хватит! Наташа, помолчи сейчас!":)) можно подставить любое другое имя)

3. Убирать с себя, партнёра и отношений негатив регулярно. Бытовое копится. Родовое влияет. Лучше убрать это до, чем приходить к ведьме, чтобы она "вернула любовь".